偶滴朋友们，如果你觉得偶们是朋友，看到留言，有空打个电话慰问慰问我吧~~~

我想了很久，犹豫了很久，还是决定写点什么，毕竟和朋友絮叨，会让人感到厌烦，但是憋着，实在难受。那一天，我麻木地接受了眼前的亲密景象，我以为我可以洒脱，可以就这样送出祝福，也可以就这样开始自己婚姻路（就像之前我对异地之恋没有信心而伤害了一个好人，之后我也麻木地继续活着）。。。可是我哭了，哭得很伤心，窗外则是大雨滂沱。。。我想到了以前，学生时代的光阴实在美好得像一个梦，可惜我没有抓住。如果那时我选择了自己想要的路，对曾经的彼此多一点信任，今天的路会不会不是这般地艰辛？！

我总是在犹豫、在彷徨，也因此错过了一个又一个我爱的和爱我的。或许我真该乖乖地、安静地呆在那，等人来我领走。。。而如今呢？现实不会因为我的翻来覆去而停止脚步，一切都在向前走，逼着我做决定，我好怕，好怕。。。我并不奢求什么，但我害怕失去，那种曾经痛不欲生的滋味，完全可以把我置于死地。。。

一个人的时候，我反问自己，折腾了这么久，究竟想怎么样？可始终找不到答案，自己也不知道想要什么，因为想要的真的好吗？去争取，去打破现在的宁静，是会伤害一部分人的，这样值得吗？

如今的我，就像黑夜中女孩，在原地蜷缩着，不敢动弹。如果你爱我，就带我离开黑暗，好好保护我，不要让我的心枯萎……

今天，应该说是昨天了吧，居然没有坚持住底线，进了开心网，说实话，我为人目的性、固定性很强，不喜欢漫无目的地泡在网络上，只是偶尔集中爆发一下。
后来。。。突然想到LQ，想回去看看，居然还记得密码，毕竟有些事还是抹之不去的，只是盖了层灰。。。突然很想哭。。。

我一点也不豁达，以前总是装着洒脱去东拉西扯，广交所谓的认识一下的朋友，或许仅仅只是一个名字；现在，我不招谁惹谁，安安静静地过着小日子。我太在意，所以不适合出来晒，守株待兔，呵呵~~~

我来过，而你不在，灰色的头像，无奈的沉默，往日的畅所欲言突然变成一片冰冷的陌生，仿佛以往都是我一人的独角戏，累了，戏也就落幕。。。秋风四起，冬天似乎已经不远，一切与回到了起点，正如伊人所说“上苍给的缘分，只是让我们相遇。。。”

其实我一直都想些什么，总在脑海里念叨，总在梦境中徘徊，似乎已经过完一次又一次的人生。。。

其实我喜欢在半夜里听听小曲、看看照片、写写东西，只是现实的不平衡让我迷失自我，回到这里，感觉熟悉又陌生。。。我本应该是这样，而今却浮躁得面目全非，我想回归，我在努力尝试。。。

其实我只是想有一个人能够好好爱我，保护我，可是这样的年代，这仿佛是最遥不可及的童话。今天、明天。。。，你在我身边，会永远吗？！对一个经历失去的人而言，让她相信永远是很难的。。。现在，我们还年轻，还可以打哑谜捉迷藏，还可以轻飘地说着爱或是不爱，或者，现实地审视每一个身边的异性，房子、车子、金钱。。。一切都变得虚假，或是实在，爱情已经不再纯洁，不是彼此有心就行，谁会全心全意地爱着另一个人？所以我不奢求，只能是等待、接受、被爱。。。其实我很想告诉自己，自己很幸福，不愁吃、不愁穿，但是眼泪总是把我的谎言拆穿，我站在情感富裕与贫穷的分界线上，流着泪，除了等待，我什么都做不了，如果你爱我，请你好好保护我，不要半路扔下我。。。

其实我想一部小说，脑海里总会浮现出不同的灵感，但是我却让那片沃土长了野草。。。

其实我想想好好工作，但我骨子里的自傲却又容不得自己沦落为一个机器，可在金钱面前，我不得不拿出自己宝贵的青春去置换，反反复复，我怕，我真的害怕，忘记了来时的路。。。

其实这个时候的我该睡了，我想我越来越趋向于做人，而不是做自己。其实真的很悲哀。。。

其实，我好累好累，睁着眼，只是没有勇气面对黑暗。。。

印象中五月的地震让接踵而来的六月带着哀伤的色彩，雨丝时不时会从老天的眼眶中冒出，而阴霾在我们呼吸的空气中久久未能散去，周遭低沉的气压让人喘不过气来。
美容、聚会、逛街、电影……我勉强太高自己的情绪，直至家中的爱犬遗失，我失声痛哭。它很胆小，在外面虽然很兴奋，但是不敢触碰。它有些许皮肤病，这个我很清楚，总是挠。它不是什么名贵的犬种，很多人都说它是草狗，不值得如此，最多是拉布拉多犬的杂交品种。可是它需要被照顾，或许我不够资格，我不该自以为是地去给它温暖，又让它流浪，真的，也许在贩子那里它也活得不差。又是一只，我错了，又是一个遗憾。。。
其实，很多事，我都只有热情，内心深处的我崇尚自由和原始，不用大脑、而是灵魂，心动了就去做吧，可惜，精力有限、现实残酷，一次又一次，还没等画上句号就已经糟糕地收尾。我不愿意低头，常常把无暇顾及的事情让家人、朋友帮我做了断，因为我深知自己那种天马行空的想法很难实现，就让别人抉择吧，所以作为我的家人、朋友或许真的很累，多数情况是半夜里收到我的短信，不知所谓的那种，有时我是发错，有时我是想听听大家的意见，虽然多数只是安慰，但这也是一个决定，让我快乐、遗忘痛苦的决定，就像爱犬遗失，我很想彻夜去找，可我不知去哪找，又不敢问我爸妈事情的经过，于是乎就开始发泄式地按着手机键盘发短信。
儿时的我还会自导自演，花很多时间、精力去勾画自己的人生，似乎还没等长大，梦里的人生已经过完；现在的我，除了怪异的想法和梦境，其他就快被社会的浪潮淹没，我不想被淹没，所以不停地上班、加班，即使有时是不快乐的，我只是一个被呼来唤去的小兵，以前以为自己没有权利做决定，现在是不敢，原来我是不够经验，在其他人眼里是没有资格擅做决定的。但是工作能让我忘却所有，包括梦想，工作是最切实地过日子的途径，公司似乎已成了我不被现实同化的外壳。另外一种解释就是唯有工作才让我不觉得自己浪费，因为是在赚钱，呵呵，听来好笑。
我已经变了很多，低调了很多。。。怪异的想法，捂在心中就快堆不下了；物质的生活，让我在花钱的时候变得麻木。我想挣脱，想一个人，家庭，我不想承担责任，我担不起，但是现实的严峻让我放不下；感情，我不想就这样，但是现在大家压力都这么大，不够富裕，我说的是那种王子、公主的富裕，金钱、地位样样不愁，那么贫穷的我们，选谁不再只是“爱”一个字那么单纯，即使我可以豁出去，对方也不会乐意接受的，毕竟生活还是一天一天过的，不像童话故事，王子与公主结合，故事就完美结束了，不是说爱了，就会有完美无瑕的甜蜜生活，哪怕是那种安宁的小日子也很难。我们追求简单爱，其实这是最难得的；我们总是口是心非，身边的有多少是自己想要的那种？呵呵，无语。。。我不想接受，也不奢望拥有，所以内心一直想脱缰而逃，想一个人，好好工作，谁能帮我，我总是牢骚不断，但是没有人，我必须自己了断，我想过千百种，离开，我放不下家人；了断，会有新的开始吗？！没人能够给我好的建议和答案，不想冒险的我，继续着眼前的生活，痛着，拖沓着。。。

常常去看话剧，一来个人认为话剧比电影真实、精彩，二来便宜，o(∩_∩)o...
也偶尔放肆一下，每年一次吧，一场音乐剧，很high很棒也很斯文。
对于演唱会，一波一波的明星，我始终在观望，除了难得的Avril，就那么一次吧。。。我总觉得把钱花在高产的那些歌手身上，即使他们是实力派的，也觉得很亏，性价比不高~~~不过这次我心动了，范晓萱，上海大舞台，曾经的曾经，小学的时候吧，就开始听她的“健康歌”，她跟Avril给我的感觉不一样，她的歌声填满了我的早期学生时代，很甜很美、也有伤感；而Avril，只是听她的歌，很爽、不羁的那种。。。
很想去听去看去回味，攒钱吧，(*^__^*) 嘻嘻……